NE-e.net

LOoOoOoOL

Error -LoooooooL sou mazec!!

Ha, konečně doma :)

Mno, když už ste začali s vtipama, tak taky tři přiložím do kotle

Matka šmíruje v pokoji svěho syna, když v tom si všimne igelitek pod stolem.
Nahlédne do nich a objeví bič, pouta a koženou roušku.
Táto pojď sem rychle volá na manžela. Koukej na to. Co s tím uděláme?
A otec na to flegmaticky odpoví: mlátit ho asi nemá cenu, viď?

Irsko-irácká válka
10. 11. 2000

Saddám Hussein sedí v kanceláři a přemýšlí, koho má napadnout teď, a do toho mu zazvoní telefon.

\"To je pan Hussein? Tady je Paddy z hrabství Cavan v Irsku. Chci vám sdělit, že vám vyhlašujeme válku.\"

\"To je důležitá věc, Paddy. Kolik mužů má vaše armáda?\"

\"Počkejte - já, bratranec Sean, soused Gerry a naše parta z hospody, to je osm lidí.\"

Saddám si povzdechl: \"Paddy, musím ti oznámit, že na můj rozkaz čeká milion mužů ve zbrani.\"

\"Tak počkejte, zavolám vám znovu.\"

Příštího dne Paddy opravdu volá: \"Dobře, pane Husseine, ta válka platí. Museli jsme si sehnat nějakou výzbroj.\"

\"A jakou výzbroj máte, Paddy?\"

\"Dva kombajny, buldozer a traktor z Murphyho farmy.\"

Saddám si zase povzdechl: \"Musím ti sdělit, Paddy, že mám 16 tisíc tanků, 14 tisíc obrněných transportérů a ve zbrani mám teď půldruha milionu vojáků.\"

\"Opravdu? Tak já vám zase zavolám.\"

Jak jinak - příští den volá Paddy zase: \"Pane Husseine, tak ta válka platí pořád. Pořídili jsme si letectvo! Do Tedova ultralehkého letadla jsme namontovali pár pušek a přidá se k nám ještě bridžový kroužek.\"

Saddám minutu mlčí. potom se ze sluchátka ozve: \"Paddy, já mám 1000 bombardérů, 500 útočných Migů 19 a od našeho posledního rozhovoru se armáda rozrostla na dva miliony mužů.\"

Dalšího dne Paddy volá znovu: \"Dobře, pane Husseine, tu válku musíme bohužel odvolat.\"

\"Škoda, \" řekne Saddám. \"Kam se poděla vaše odvaha?\"

\"No, probrali jsme to a došli k závěru, že dva miliony zajatců nejsme schopni uživit.\"

Rekonstrukce, jak by vypadal prubeh a ztraty operace Horsky uder (Afganistan) v pripade nasi ucasti :
- Prvni pruzkumna rota nenarazi na zadny ozbrojeny odpor.
- Grippeny dostavaji zaracha, nebot tak daleko nam s nima Svedove litat nedovoli...
- Dve cety elitni vysadkove roty zahynuly pri pokusu o seskok Kalouskovymi padaky, zbybajici dve si zacinaji uzivat prima dovolenou na Sri Lance diky selhani navigace.
- Oba nase pojizdne transportery zustavaji v zaloze pro pripad ze by se Afghanci pokusili o protiuder, coz se pozdeji ukaze jako genialni strategicky tah nasich generalu okoukany z C&C.
- Cely moravsky prapor gen. Slika ma sracku a je neshopen boje, nebot hned po prijezdu do Kabulu se ozral do nemoty v tamni nadrazni restauraci a to vcetne sluzebnich psu.
- Prvni pruzkumna rota stale nenarazi na zadny ozbrojeny odpor.
- Elitni protichemicka jednotka nema do ceho pichnout a tak rozjizdi palirnu alkoholu. Prvni Afghanci prinaseji svuj kvas.
- Vojin Hracicka tragicky zahyne ve vykonu strazni sluzby pri neodborne manipulace se zbrani.
- Cetarka Babincakova nedovede spolehlive vysvetlit, jak si mohla tak blbe sednout na bajonet.
- Rotny Malasek dostal seredne pres hubu od afghanskych prekupniku, kdyz se jim snazil nacerno prodat modry armadni benzin.
- Prvni pruzkumna rota narazila na tuhy odpor pakistanskych pohranicniku a byla nucena stahnot se zpet do Afghanistanu.
- V polni nemocnici zjistuji ze serum proti jedu zmije obecne nema az tak skvelou ucinnost proti zdejsim druhum jak jim v Zentive pri podpisu kontraktu tvrdili.
- Jednotka horskych myslivcu uz vi, ze neni dobre sukat ovce zdejsim patevcum bez zaplaceni.
- Elitni protichemicka opet nezklamala a zachovala si povest nejlepsi nasi jednotky, kdyz pomohla Afghancum prohnat destilatory celou jejich letosni urodu. OSN zvazuje humanitarni pomoc kvuli hrozicimu hladomoru.
- Moravsky prapor gen. Slika vystrizlivel a schazi se v nadrazce s celnimi predstaviteli Talibanu aby uzavreli primeri s vysledkem 1:1 na rumy.
- Nepalska horska sluzba predava Ceske ambasade v Kathmandu posledni zabloudilce

// Uh, tak ještě jeden, který právě přišel.

Ochutnávka chilli
Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží:
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal.

Následují opisy bodovacích lístků:

#1: Mikova příšerná šílená pálivá strašná obluda:

Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší, co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.

#2: Arturův Plameňák:

Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to bral vážně, by tam ale muselo být daleko více pepře.
FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud.

#3: Fredův Požár ve stáji:

Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.

#4: Bubbova černá magie:

Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné, aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad, co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?

#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:

Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

#6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace:

Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor, než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

#7: Susanina Strašlivá Šílenost:

Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl
zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil.. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

#8: Chili číslo 8:

Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?

Tondysy, mně nesere že jsi starší, kdyby mně to sralo tak bych byl blb. Mně sere jak tady do mně furt kéruješ, ale to ty moc dobře víš

{1085} tak ted jsem se fakt zasmal :))

{1085} Lol tak tenhle vtip a ten o těch manželích jsou hodně dobrý.{1171} ten s tim šnekem a s tou kozou jsou taky dobrý

{1085} {1171} -LoL husty to ja si bohuzel vtipy nepamatuju!

{1085} heh tak ten je good.
{1171} njn.

tak jen krátkej :
Jde takhle jednou mamut savanou. Z dáli přiběhne stádo slonů a vrhnou se na mamuta. Zrubou ho do krve a do bezvědomí. Za nějakých pár hodin se mamut probere a jeho první slova jsou:
\"Ty zkurvený skinheadi mi nedají pokoj.\"

gismo Mno a jak, ja je pisu z pameti.

Jezis, zas to s tema vtipama neprehanejte, to sem spis jen dejte odkaz.

Jdou dva muzi po ceste, nez si vsimnou hluboke propasti.
Prvni navrhuje ze zkusi hodit kamen aby zjistili jak je hluboka. Po vhozeni kamen pada, pada, stale pada a ani po chvilce neni nic slyset.

Druhej na to: \"ten kamen byl zjevne moc malej, zkusime vzit balvan\" Tak ho tam hodej ale stale nic neslo slyset.

To uz se prvni nastve a rekne: \"no to je ale divne, hele, vezmeme tamhle tu velkou kladu a hodime ji do te propasti\"
Druhej stim souhlasi a tak ji tam hodily, hned na to si vsimli jedne kozy, jak bezele primo k te propasti a skocila do ni... Udivieny muzi si rekli ze je to tady divne a radeji pujdo dal.

Potkaji jednoho chlapka a ten se jich pta: \"Dobry den panove, nevideli jste nekde takovou mensi bilou kozu ?\" Oni na to ze videli jednu kozu co skocila primo do propasti

Chlapek na to: Jo?? Hm... tak to nebyla moje. Ja tu svoji mel privazanou k velke klade...

Studenti mediciny maji prednasku o rozmnozovani. Prednasejici: Napriklad, takovy byk zvladne tento akt i 30 krat za den. Studentka z prvni rady: 30 krat ?!? ... Prosim Vas muzete to zopakovat, aby to slyseli i v posledni rade? Prednasejici zopakuje hlasiteji: Byk zvladne tento akt i 30 krat za den. Z posledni rady se ozve student: Prosim Vas a to ho pripousteji vzdy na tu stejnou samici? Prednasejici: Ne, ne samozrejme vzdy na jinou. Z posledni rady: A prosim Vas mohl by jste to zopakovat, aby to bylo slyset i v prvni rade?

Požár na stanici
Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu.
Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale
vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli,
když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil
podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá:
\"Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a
všichni tři kroky dozadu!\"

gismo Presne tak jsem na ten obrazek reagoval i ja :D
{1085} ten druhej je dobrej :c))

Potkali se tři manželé, jejichž polovičky právě dělají autoškolu. První: \"To je děs, moje mě večer mačká na žalud a já musím troubit\". Druhý: \"To nic není. Ta moje mě chytne za penis, jako když řadí rychlosti a já podle toho musím vrčet.\" Třetí: \"Běžte se vycpat. Moje mě každý večer popadne za ptáka, vrazí si ho mezi nohy a řekne - Dvacet litrů prosím! a kde já chudák to mám pořád brát?\"

A myslím že tu máme new téma:D

tak já přidám taky jeden :

Kdyz si jeptiska ve venkosvske hospode davala uz tretiho frtana, vsichni stamgasti jen zirali. Dokonce zacali mit pripominky. Otocila se k nim a pravi: \"Tak vy si, synove Bozi, myslite, ze jsem alkoholicka? Nikoliv. To ja jen z dobroty srdce. Matka predstavena ma strasnou zacpu. Dam si tak jeste ctyri a az me pak donesete do klastera, urcite se z toho posere!\"

Povím vám vtipa. Mozna ho nekdo zna ale snad aspon jeden z vas ho nezna(mam na to totiz smulu)

K veci, ...
Jde chlap na balkon a rozhlizi se, nez uvidi sneka, vezmeho a vyhodi ho z balkona. Snek leti ze 7 patra nekam do krovi, ... uplyne 10 let a nekdo klepe na dvere. Chlap jde otevrit a tam snek se slovy ,,tos posral vole !! \".

Kuba~ jj znamej vtip. Bych ty parchanty asi prerazil vejpul.